Burger Joint

Pregunta retórica n. ° 1: ¿Por qué si un cocinero pone algo un poco inusual encima de una hamburguesa, creen que la convierte en la mejor hamburguesa del mundo? (Y la pregunta retórica colateral "¿Es la rúcula realmente una mejor opción que la lechuga para un condimento de hamburguesa?)

Pregunta retórica # 2: ¿El graffiti en la pared de un restaurante agrega algo al sabor de la hamburguesa?

Por mucho que me encantaría jactarme de que Burger Joint tiene hamburguesas fantásticas, la verdad del asunto es que, en mi opinión no tan humilde, estas hamburguesas son apenas promedio. En primer lugar, son algo pequeñas. Si quiero una hamburguesa pequeña Pediré un control deslizante, ¿verdad? No tengo ningún problema para servir una hamburguesa en una cesta, una bandeja de hojalata (como lo hacen) o una bolsa de papel si es la mejor hamburguesa del mundo.

Ambiente: la decoración se describe mejor como Rastafarian desordenada, que fuma marihuana a mediados de los 90. Descuidaría el hecho de que el menú está escrito en cartulina arrancada de una caja de supermercado y pegada con cinta adhesiva a las paredes y la ventana frontal si tendrían golpear un jonrón con la hamburguesa. Incluso podría pasar por alto ese desorden de latas de aluminio sentado en el comedor (foto proporcionada en el control deslizante). Pero las hamburguesas j no fueron tan buenos Está bien, así que tienen un ketchup elegante. Pero las papas fritas que se chorrean son algo empapadas. Estos muchachos necesitan ir a Bélgica y aprender de los profesionales.

Esta carne se sazonaba bien y se cocinaba a la perfección, pero como en casi todos los otros intentos débiles de una hamburguesa en América Latina, la hamburguesa no era la correcta. Apenas falta la grasa jugosa que es un requisito previo para una hamburguesa. Los condimentos y el panecillo fueron igualmente poco impresionantes.

¿Servicio? No hay servicio Usted ordena en la caja registradora, paga su hamburguesa (a un alto precio por una hamburguesa promedio en una pequeña zambullida) y luego la recoge cuando pronuncia mal su nombre. En mi segunda visita estaba OCUPADO. Al menos una espera de 30 minutos para recoger mi hamburguesa.

¿Cómo se clasifica este lugar en línea como tan bueno (es decir, Google Review 4.8 estrellas, Tripadvisor 4.5 estrellas y Foursquare 4.5 estrellas)? Debe ser el ganado que sigue al resto de la manada por el acantilado. Incluso los críticos muy respetados e ingeniosos como Allie Lazar en pickupthefork.com han elogiado este lugar.

Pensé que mi primera experiencia apenas promedio debe haber sido un golpe de suerte. Pero mi segunda visita solo reafirmó todo lo que había aprendido en la primera visita.

A decir verdad, es una hamburguesa decente, ya que no hay otras buenas en BA. Pero una vez que experimentas hamburguesas de empresarios sudamericanos que alcanzan el objetivo, como el tío Fletch en Santiago, es difícil presumir de algo tan promedio.

¿Nuestra cuenta final? Son 3.1 estrellas. Pero incluso con ese puntaje relativamente bajo, es probable que sea la mejor hamburguesa de la ciudad. Aquí hay una extraña anomalía que es un triste comentario sobre la dificultad de encontrar una buena hamburguesa en Buenos Aires. Este restaurante hizo nuestra lista de Top 5 Burger Joints en Buenos Aires y al mismo tiempo hizo nuestra lista de los 5 mejores restaurantes sobrevalorados en Buenos Aires. Imagínate.